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民政部公布了一组数据:去年,有213.9万对夫妻完成离婚登记。

这个数据较上年的373.3万对下降了不少。

另一则消息同时冲上热搜:

去年我国结婚登记的数据仅为763.6万对,创36年来新低。

这两组数据对比来看,去年的离结率并不低。

离婚,显然已成为当下婚姻中的一种常态。

有同事发了一个大大的感慨:

“一大早就赶去领证,到民政局院子看到了几十米的长队,心说这疫情影响的领证都扎堆了。结果到跟前才知:长队是办理离婚的,办理结婚不用排队。”

原来,离婚排队预约不只是远在网上的报道,而是近在眼前的事实。

一段婚姻行至末路,都是有迹可循的。

很多时候,婚姻破裂,不是因为缺少爱,而是因为缺少尊重、自由和成长。

那些把婚姻经营得很好的夫妻,大都有一个共同的特点,就是“各过各的”

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好的夫妻,不要求对方为自己改变

“和你结婚这么多年,你为什么要锲而不舍地改造我呢?都这么多年了,你难道还没有意识到,我不是你想的那个人吗?”

“你心里面长了一个幻想的老婆,她应该喜欢什么,讨厌什么,该怎么说话,你都设定好了。”
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这是电影《囧妈》中张璐对丈夫徐伊万的责怨。

徐伊万年轻有为,白手起家把生意一路做到美国,可是,妻子张璐还是执意要和他离婚。

因为他有一个致命的缺点,就是喜欢改造、控制妻子。

他要求妻子一切都要按照自己的心意,活成自己想要的样子。

心理学家弗洛姆说:“婚姻,虽然是人和人之间最紧密的联系,但这个的前提,应该是双方都是独立的个体。”

是啊,每个人都是独立的个体,有着自己的思想、偏好和行为准则。

两个人生活在一起,差异和矛盾是无可避免的

若一味要求对方放弃自我来迎合,其实是一种最不可取的做法。

试想,改造成功了,伴侣会因为压抑了自我而不开心;改造失败了,你会对伴侣失望,伴侣也会觉得你太强势。

可见,无论改造成功与否,都会对彼此造成伤害,拉低婚姻的质量。

聪明的夫妻会选择相互尊重、理解接纳,而不是要求对方按自己的意愿过活。

前几天,小姨和姨夫庆祝银婚纪念,举手投足间藏不住的甜蜜。

多年来,他们俩无论人前人后,都是令人羡慕的一对。

然而事实上,他们是性格、思想、作息、饮食都不一样的两个人。

小姨性格外向,喜欢热闹,喜欢与人打交道。

姨夫性格偏内向,喜欢静静看书,独立思考。

小姨不喜欢吃面食,姨夫天天离不开面食。

因为工作关系,两个人的作息时间也不同。

不过,他们谁也不要求对方改变,反而彼此尊重欣赏,默契十足。

姨夫欣赏小姨的大方、豪爽。

小姨夸赞姨夫的内敛、稳重。

姨夫每天五六点起床,准备早餐,小姨一起床就可以吃到香喷喷的饭菜。

小姨下午下班早,回到家便打扫房间,变着花样为姨夫做各种面食。

两个人的朋友圈子不同,平时多是各忙各的。但需要双方共同出现的场合,从不含糊,铆足劲儿支持对方。

有空的时候,他们也会像年轻人一样,手挽手出去吃饭、看电影。
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我是爱你的,你是轻松自然的

这,才是婚姻最美好的样子。

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好的夫妻,懂得给对方空间和自由

周国平曾说:

“两个自由人之间的爱,拥有必要的张力,这种爱牢固,但不板结;缠绵,但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了,爱情在其中失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。”

说得多么鞭辟入里。

再好的夫妻,也得在彼此间留一些空隙,否则只会让对方喘不过气

小王离婚了,让人既惋惜又叹息。

6年异地,费尽折腾,好不容易调到了一个城市,才过了两年就离了。

小王说,他们离婚的原因是他老婆太爱他了,爱到让他窒息。

每天穿什么衣服、裤子、鞋子,必须按老婆规定。

每条微信必须秒回,每天下班晚到家半小时就得解释半天,还时不时要检查手机。

每个周末、节假,必须全程陪着。

每次出差必须随时视频,每次在外吃饭必须录像。

交什么样的朋友,有什么样的爱好,老婆都要横加干涉。

总之,什么事情都为他操心,当然他的一举一动也都要过问,这让他感觉自己像个小孩,一无是处,毫无自由。

纪伯伦说:“彼此相爱,却不要让爱成了束缚,不如让它成为涌动的大海,两岸乃是你们的灵魂。”

夫妻之间要给对方留出个人空间,而不是把对方当成自己的所有物,插手对方的所有事。

没有空间的夫妻,就像是距离太近的刺猬,扎着对方,两败俱伤
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那些把婚姻经营得十分美好的夫妻,都懂得给亲密“留白”。

前两天朋友圈里看到一条分享,隔着屏幕,都能感受到朋友满满的幸福。

先生出远门了,她没有失落,只有轻松和对自由的憧憬,对随心所欲安排时间的惊讶。

他们结婚20多年,期间有相濡以沫,形影不离,也有短暂的分离,给彼此空间和自由。

似乎长期在一起累积的烦躁、不满,压抑的情绪,都通过这短暂的自由被释放,被抚平。眼里心里又想起对方的好,日子继续有滋有味地过下去。

亲密有间,是婚姻幸福的一大秘诀

距离产生美,适当的时候给双方一些距离,会让爱情保持新鲜感。

好的婚姻,心里是亲密的,生活是自由的。

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好的夫妻,不依附不攀附

亦舒曾说:“没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港。”

这个世界上,除了你自己,没有谁可以充当你的长期饭票,也没有谁会永远做你的避风港。

堂妹在大学时谈了一个对象,两人一毕业就结婚,一结婚就生子。

对方家庭经济条件很不错,所以她没有工作一天,就享受起全职太太的清闲生活,后来“晋升”为全职妈妈,每天带娃。

可是,人总是会变的,生活总是无常的。

因为林林总总的原因,儿子5岁时,堂妹离婚了。

成了单亲妈妈,生活一下子变得焦头烂额、举步维艰。

这时她才明白,无论任何时候、任何情况下,都不该放弃自我成长和发展,不该让自己成为一个人的附属品。

无论婚姻里还是生活中,保持独立的实力,才有面对一切风浪的能力。

经济上不攀附、物质上不依赖,从自身获取安全感,生活才能从容有底气

正如作家布莱希特所说:“不管我们踩什么样的高跷,没有自己的脚是不行的。”

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想起在一次瑜伽课余闲聊,我和一位姐姐谈到这个话题,姐姐一脸幸福地表示,她的婚姻生活就是如此。

她的丈夫从事金融行业,工作平步青云,收入颇丰。

姐姐完全可以十指不沾阳春水,养尊处优坐享其成。

但她丝毫没有依靠丈夫的念头,独立奋斗,创立自己的公司,虽然辛苦,却也干得风声水起。

生活中,瑜伽、健身、烹饪、旅行……自己喜欢的事一件都没有落下过。

在她看来,夫妻相处,既要能给予彼此力量和爱,又要拥有各自的单身力。

的确,两个人相爱相守,能分得开,才能更好地合。

就像松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》一书中说的那样:

“我们在一起的时候很快乐,不在一起时,两个人也都有自己想要做的事情,能找到自己的价值。”

你需要时,我一直在;你忙碌时,我也有自己的事。

你有你的才华,我有我的才情,你不凡,我也不俗。

聪明的夫妻,不会做依附在伴侣身上的凌霄花,而是做伴侣身旁的一棵树,保持独立的姿态,与伴侣共经风雨,并肩前行。

舒婷在《致橡树》里写道

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”

夫妻好比连根的两棵树,既彼此依存,又相互独立。

保持良好的尊重,理解包容,接纳欣赏,爱情会更长久。

保持适当的距离,亲密有间,疏而有道,婚姻会更幸福。

保持相对的独立,各自精彩,互放异彩,生活会更从容。